I found a temporary living place, though it's not that comfortable. Hope we can move into Vincent Apartment in the early September.

Now I have to work on the internship interviews as well as on-campus part-time job.

 Wish me good luck:)

不知不觉就开始在美国的生活了，自己都还没有缓过神来，总觉得没啥太大的变化，金发碧眼的人早就司空见惯了，只是这儿有好多好多的印度人，不管是报道、吃饭都能碰上。

今天跟着师姐坐免费公车到了学校，然后就到国际学生中心报道，接着去了HSBC开户，再然后在Bird Library后面的公交车站乘车去了Carousel Centre办手机（结果以失败告终……）。等公车的时候遇见Sue（一位中年女人），居然是part-time社工专业的学生，跟我说了好多关于教授的好与坏，我听了一半一半……因为人名实在记不住。不过，她说，这的确是一个好项目。

后来从Mall回来，在一层来来回回走了两趟，出来都没找着回来的公交车站，累得我腰酸背痛，在要绝望的时候遇见了一个美国人，她在给我指路之后竟主动说搭我到校园里，我万分感激之后上了车，她叫Tony（她让我这么叫，实际上她的名字是Antony，至少听起来是这样的），在雪城居住了35年，两年前结婚，养了一只狗，还没有生孩子。

明天要早起去Rental Office看房子，赶紧找到自己的窝……人生啊，不是那么容易的。

听说了蔡博士的死因，果然人生是很无常的，大家一定要照顾好自己，就算再失意，想想活着的意义，就不要再用无谓的事情来烦困自己了。

想想看，原本最初，希望大家都好的意愿，也就归于一句话，好好活着，不管是理想还是现实，只要你能定义出这个属于自己的“好”。

这一次我执著面对 任性地沉醉
我并不在乎 这是错还是对
就算是深陷 我不顾一切
就算是执迷 我也执迷不悔
别说我应该放弃 应该睁开眼
我用我的心去看 去感觉
你并不是我又怎能了解
就算是执迷 就让我执迷不悔
我不是你们想得如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次
这次是自己而不是谁
要我用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算痛苦 就算是泪
也是属於我的伤悲
我还能用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算疲倦 就算是累
只能执迷而不悔

王菲许多歌我竟没听过，就像这一首，他们说，“执迷不悔”四个字，是王菲个性的真实写照，也对啊，自己写词，唱自己的歌，人生也是属于自己的。

年轻的时候我们总要用别人的体会来印证自己的，我喜欢这首歌，也坚持这样的选择，因为这一次是自己而不是谁，就算是执迷，我也执迷而不悔。

4号飞机去上海，拖拉着两个大箱子的我，要在那里和中国说再见，去靠近我的理想。5号的飞机飞往芝加哥，然后转机抵达雪城，那个我将要生活两年的城市。期待的都足够陌生，而离别的都难以割舍。我们要经历很多次分分离离才明白这个简单的道理。我会再认识像Atalanta、Robert、Karl一样喜欢我的人吗？我们在一起开心地相聚然后舍不得离开吗？离开后再聚时怀念那段日子吗？会再遇见他吗？我只知道，我会努力地生活，努力地学习，努力做好一切一切，要比我在清华做得好，好更多才行。我知道我会回来，有天。

就算疲倦，就算是累，只能执迷而不悔。

就算痛苦，就算是泪，也是属于我的伤悲。

nnd网通再不来我家给我开通网络我就要变成小混混了，不想再来网吧了……什么扩容的，这么长时间该弄好了吧？

网络呀，我真的真的不能没有你啊！我觉得自己需要感觉到能被联系上。等俺去了美国，没有俺即时通讯方式的人会给俺发邮件吗？要是连邮箱都没有怎么办？俺现在对于离开很没有安全感……

现在写地址的时候，还想写清华大学紫荆公寓5号楼506A，可是写上就永远收不到那信了吧，哎，有些习惯，毕业后得改。还比如网瘾，可目前我看我是戒不掉的。

我一定是疯了才会真的相信……可是我真的相信，怎么办？

准备去睡觉，明天滚蛋（应该是今天）。

2008年7月4日，赶场参加学院毕业典礼，错过了新闻的集体毕业照；

2008年7月5日，学校毕业典礼，顾校长给我拨过穗儿之后，我知道自己真正毕业了，万三毕业聚餐，大家相互之间的道别听起来就像是再也见不到面了；

2008年7月6日，开始赶场照相，预计踏遍清华每一个角落。

我，毕业了！

当我听到lili说，每次听赵老师说起“你们可以成为你们想成为的人”这句话时，就会想到我，我觉得这四年，足够欣慰了。

和小z抱头痛哭，很复杂。我问一个已经毕业的人毕业是什么心情，他也告诉我，很复杂。

我毕业了，心情很复杂

2008年7月8号晚上我将离开北京，2008年8月5号我将离开中国，希望大家一切顺利，再见时我们会更好。

有一天，总有一天，我要告诉他们，我就是这样一路走过来的，你们不用学习和效仿，你们也可以有自己的路。

In Lush on June 24th

想梁小姐我混五道口的日子也不少了，历史追溯到和p二人行的时候，当年我俩吃遍五道口，回想起来，曾经在半夜一点钟的时候在现已拆迁的路边小店里吃火锅涮菜。

但对于这里的夜店和酒吧还是不熟悉，曾经去过三次PPG，一次Touch9，一次布谷鸟，一次Red Rock，一次Lush，不是很喜欢吧里颓废的气氛、黑暗的灯光以至于互相之间可以维持陌生的感觉。吧里有强烈的孤独感，本以为孤独的人会逃避这种感觉，其实孤独的人也爱物以类聚。可恶的是，在黑暗中朦胧美很具有诱惑性。而人往往很难抵住这种来自自己的魅力和别人的欣赏的诱惑。

和朋友一起的时候，Bar是一个可以小叙的地方，这种感觉还不错。我手中拿的是Cosmopolitan，欲望都市里经常看见那几个女人喝的一种酒，味道还不错。临近毕业，才开始了解五道口真正的夜生活，不仅仅是火锅店的涮菜、鱼太郎的鸡肉、韩国餐馆里的辣米条、SPR Coffee的Cappuccino，还是酒精、香烟和热舞。

而我，依旧是一个局外者。

四年里，见证了诺玛特变成易初莲花，我最喜欢的布丁蛋糕再也买不到了，大家都说旧的不去新的不来，但是我没有再偏执于易初莲花的某种新糕点，却时常怀念诺玛特的布丁。

我开始学会运用酒精这种东西，喝下的时候不再害怕，而只当是一种消遣。但我想，我还是会喜欢夜里的火锅涮菜，在白炽灯下的世界，足够真实。

总不能对同一个人失望两次吧，这似乎超过了我的底线，违反了我的原则，可是感情这东西，怎么用原则衡量呢？

我对他好不容易下定决心的不屑，不知道什么时候又悄悄地褪去了，开始关心、开始担心，虽然我早告诉自己，此人与我无关。

早知道再通信是这样的结果，我又何苦呢？我以为自己只是把他当朋友，虽然有时候有些话说得过界了，那也是因为曾经喜欢过彼此，还以为只是游戏。可我这又是在担心什么呢？

几天没收到电邮就要抓狂了吗？担心他生病多过怀疑他不理我？连国际电话卡都用信用卡买好了……他说他在德国，我该信吗？那他为什么不告诉我他去了德国呢？不回我短信呢？或者我根本就不该浪费自己的时间去想他的话值不值得信、要不要信，纠结这些干什么呢？我时间很多吗？我面对的问题很少吗？

我想我疯了，I don't know him...really. 理智的我告诉自己，我不需要了解他；感情的我告诉自己，我要为他着想。

Maybe it's just time for me to keep meeting my Mr Wrong. 通往正道的折磨，lol...

明天开始看书，我需要沉静。